Fingerübungen für angehende Geisterfahrer

© McForester ; Juli 2000
Die Blauen Writer ® , 2000

Na so was. Schon wieder so ein Drohbrief der "Front zur Befreiung der Gartenzwerge".
Sehr geehrter Herr Gesangsverein, dies ist die dritte und letzte Mahnung: Entlassen Sie unverzüglich all Ihre Gartenzwerge in die Freieit, indem Sie sie in einem Wald aussetzen, andernfalls sind Sie ein gemachter Mann. Freiheit ohne h. Dabei habe ich gar keine. Seltsam. Müssen mich verwechseln. Vielleicht solls auch Freizeit heißen. Aber mein Name und meine Adresse. Silberwald 8, Wladiwostok an der Seine. Dumme Vögel, müssen die so laut kikerikiehen? Nee, is der dicke kastrierte Kater, hast wohl Hunger was? Hab nix da? 8:37. Dienstag heute. Die Zahnräder auf der Stuhlkante spielen blinde Kuh mit sizilianischer Eröffnung. Nun mach die Fliege. Mist jetzt hab ich Eier, aber keinen Eierstecher. Die explodieren sicher, ohne Loch. Kaffee oder Tee? Tee. Muss mich aber beeilen. Oder doch Kaffe. Scheiße. Das Glas ist hin. Bloß nicht reintreten. Ich trink beides! Kehren tu ich später. Ich habe früher nie ins Auto gekotzt. Heutzutage auch nicht. Ganz schön heiß für diese Uhrzeit. Ich fahr gern mit der Postkutsche. Jesses. Was kläfftn dieser Zwergpinscher so rum? Rum, was für Rum? Gibt doch gar kein Grund. Komm zu spät. Schon wieder. Und ich zuck so. Hoffentlich siehts niemand. Herrrrschaftszeitennochmal undnochmalundnocheinmal, der bellt ja pünktlich alle 15 Sekunden. So schrill. Hört sich an wie der Todesschrei einer Friseuse. Soll ganz gut schmecken. Hund. Herrje du Scheißköter. Was grinst die jetzt so? Hat doch vorhin noch ganz ernst. Weil ich jedes Mal so zusammenzucke. Sonst Niemand. Verdammt. An was anderes denken. An was denn? Dummes Vieh. Ich glaubs nicht. Die Urangst des Menschen vor dem Wolfe. Das nächste mal zuck ich nicht. Ist doch klein wie ein Blinddarm. Ich mach mich hier zum Affen. Die grinst immer breiter. Laugh and peace, du schwangere Auster! Ich gebs auf. Gleich sprengt das Grinsen ihre Gesichtshaut. Noch 11 Stationen. Jetzt kichert sie auch noch. Endlich steigt er aus. Kindergarten auf Geschäftsreise nach Shanghai. Rudel ausgeflippter Laubfrösche. Quarkquarkquark. Böses Raubtiergesicht aufgesetzt. Schon ist Ruhe. Könnte glatt Kindergärtnerin werden. Hilft aber nur kurz.
Kreuzung zwischen Igel + Wurm = Stacheldraht.
Alles Ammenmärchen. Fräulein behauptet, ihre Eltern seien vertauscht worden. Sie werde verfolgt von einer Anthropologin und laut dröhnenden, langohrigen Lautsprechern. Hättse sich mal nicht der Hure anvertraut, die ihre eigenen Kinder frisst. Brennen drei Sonnen auf einmal. Hatte Eva Braun wirklich ein Verhältnis mit Frau Goebbels? Institut für lebende Kulturen. Ich alter Milchwissenschaftler, zzzh. Wie jeden Tag. Außer naja. Bifidus-Kultur. Klein, aber stirbt nicht aus. Kein Vergleich zu den Azteken, Sumerern und was weiß ich. Karl der Kahle fertigt ne lustiche Zeichnung an. Ludwig der Bayer isst ein Kompott aus Dorschleber. August der Starke macht Vanilleeis aus Quecksilber und Stärke. Sabine die Biene summt was. Lothar das Kind kommt noch später. Die Büroklammer macht Faxen und kratzt sich am Kopf. Mir ist kürzlich was seltsames passiert: geh so auf der Straße und dicht vor mir geht auch einer, der hat einen Bart. Das is ja auch noch nicht seltsam. Aber dann. Löst sich der doch urplötzlich und einfach so ohne jeden Grund in Luft auf. Is wahr! Ich möchte ja wirklich niemanden beunruhigen, aber ich hab mir sagen lassen, dass dieses Phänomen zwar nicht der breiten Masse von einfachem Volk, aber sehr wohl eingeweihten Wissenschaftlerkreisen und ungewaschenen Freimaurerverbänden bekannt ist. Es gibt 3 Theorien. Die erste meint, dass sich aufgrund von Stoffwechselstörungen oder Sodbrennen die Atome voneinander lösen. Ich glaub, ich hab nen Magendurchbruch. Na besser als gar kein Durchbruch. Die zwote besagt, dass sich ein Miniatur-Schwarzes Loch vom All auf die Erde niederstürzt und alles verschlingt, was nicht bei 3 auf den Bäumen oder so ähnlich, doch, ich erzähl hier keine, ja, so, na gut. Kryptische Kraken. Die dritte geht von einem schweren Ausnahmefehler aus, aufgrund dessen bestimmte Daten, z.B. Mann mit Hund, einfach gelöscht werden. Es gibt Leute, die halten ihre Hand so lange auf eine heiße Herdplatte, bis sie mit dieser verschmelzen, nur um zu spüren, dass sie existieren. Kann man machen. Man kann aber auch Gemüsesaft trinken oder was ganz anderes tun.
Weltformel (auch zur Umwandlung von Gold in Blei geeignet):
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Bruder Zacharias Maria, mein Bruder, Bruder im Karamelliterorden. Ein Wüstensturm verwüstet die Stadt. Tschuldigung. Was heißt hier tschuldigung? Die hätt mich beinahe umgefahren. Macht nichts. Warum hab ich macht nichts gesagt? Scheiß Tretroller. Ach, du hast auch so einen. Na ja, sind ja ganz spaßig, die Dinger. Mordshitze. Ich glaub ich bin ein Schneemann. Sabine die Biene will schwimmen. Lothar das Kind will fliegen. Radieschen. Luwich der Bayer will ein Bierchen trinken, bayerisches Bier. Jever zum Beispiel, friesisch herb, oder doch lieber Beck's, von Welt. Kahl der Karle will Fußball schauen. Gilgamesch will ewig leben. Ich will einen Eierstecher kaufen. Nixu machen. Menschen in Blätterteig gehüllt. Der Herr bitte? Achtfuchzich. Danke und einsfuchzich zurück. Die Dame bitte. Dönerundcurrywurstgeruch. Dann gehen wir eben ins Kino. Die Kartenverkäuferin erinnert mich an weiße Hühner bei gelben Gummistiefeln. Kühl hier. Niemand außer uns. Es läuft: Die geläuterte Milchkrone. Silbrig glitzern die Eisberge in der Sonne, die niemals untergeht. Es ist eine kranke Welt, Atze, sagt jemand plattitüdenhaft. Ich drehe mich um. Er spricht zu mir. Ich kenne ihn nicht. Er nennt mich Atze. Vielleicht ist er krank? Aber er raucht Zigarre und hat eine Stewardessenuniform an. Also ist er seriös. Sie sind also seriös, sage ich. Nein, sagt er. Auch gut, sage ich, um etwas zu sagen. Gestatten, dass ich mich kurz vorstelle, Oberst Oblomow mein Name. Ich wurde in jungen Jahren in einem Beduinenzelt auf Island geboren, brach die Grundschule nach einem halben Jahr ab und wurde prompt zum Chef der Zentralen Intelligenz Agentur ernannt, einem so geheimen Geheimdienst, dass selbst ich nichts von seiner Existenz weiß. Und ich dachte, er sei Stewardess. Immer noch heiß, aber es kündigt sich was an. Ich habe Wimpern im Auge, es gibt nichts, was ich mehr hasse. Ich habe keinen Fahrschein. Sonst immer. Aber ich werde nie kontrolliert. Also. Wozu hat man Fahrscheine, wenn man nie kontrolliert wird? Der Bug kreuzt das Stachelbeergelee. Der Juni ist bald schon wieder rum. Welche Bedeutung haben gelbe Gummistiefel für weiße Hühner? Das Jahr ist auch schon bald wieder rum. Dann dauerts nicht mehr lange und das neue Jahrhundert ist auch schon wieder rum. Nimm die Dinge nicht so tragisch wie sie sind. Schwarze Schafe spielen zarte Harfenklänge: Bier her, Bier her oder ich fall um. Auch der Mensch muss sich ab und zu häuten. Fahrscheine bitte. In heute nacht, nein pardon, im RTL-Nachtjournal zeigen sie, wie der Bundeskanzler bei einer Pressekonferenz von oberfränkischen Separatisten überfallen, ausgeraubt und vergewaltigt wird. Plumps. Frau Bernardotte, die Frau von Herrn Bernardotte, hat einen Ohnmachtsanfall und fällt in Ohnmacht. Gute Besserung an dieser Stelle. Neben mir bremst ein schwarzer Opel Kapitän, Baujahr 1960, mit quietschenden Reifen. Eine mit bunten Federn bekleidete Gestalt stürmt heraus und zerrt mich ins Auto. Er sei von der Front zur Befreiung der Gartenzwerge, sagt der Papageienmensch. Ich unterstütze ja Ihre Forderungen, erwidere ich, aber ich besitze keinen einzigen Gartenzwerg. Das macht nichts, sagt er leise aber nicht laut, Sie müssen trotzdem sterben. Schlechte Aussichten. Bitte halten sie sich ganz rechts und. Er fährt auf der falschen Seite. Er ist ein Arsch und wahrscheinlich auch noch stolz darauf. Ich krame aus meiner Hosentasche einen Keks hervor und esse ihn. Was man kaut wird Brei. Er sagt: ich will auch einen Keks. Ich durchsuche beide Hosentaschen, aber ich habe keinen mehr. Nur Krümel. William Faulkner schrieb mal einen ganzen Roman auf die Wände seines Hauses, weil Sonntag war und kein Papier mehr da. Ich habe keinen mehr, sage ich. Er tritt voll auf die Bremse und ruft trotzig: Ich will aber Keks. Er bläst sich auf. Unangenehmer Zeitgenosse. Der Papageienmensch wird zum Ballon. Peng, der Ballon platzt. Widerlich. Überall Blut und Federn. Es stinkt nach Niere. Ich breite meine Arme aus und fliege durch ein geöffnetes Fenster davon. Bin ich Superman? Nein, der ist auch nicht mehr das was er mal war. Er ist an den Rollstuhl gefesselt und kann nicht mehr fliegen, habe ich gehört. Also bin ich doch nur ein stinknormaler perverser Psychopath. Ich stürze ab. Der Vollmond scheint auf meine Waldhütte. In der Ferne Donnergrollen. Jetzt fällts mir wieder ein. Ich bin der Chef der Front zur Befreiung der Gartenzwerge. Hinterm Silberwald tanzen Wölfe und Bären.