Hallo Wurstfan
Hallo Wurstfan,
Du und Dein Fleischwolf seid doch immer für `nen "Frühjahrsputz" zu haben. Mensch, stell Dir das mal vor, all die angeketteten Schülerlotsen mit den Wahnsinnsfeuerstühlen unterm Arsch. Du erinnerst Dich?
"Mokka 56 cm3 mit Kickstart". Ein brutales Gefühl so`nen geschälten Profitorpedo anzurempeln. Der Wind streicht durch`s Hechselventil und Du hörst den Fleischansaugstutzen aufheulen. Wow, der Hammer. Und dann krachst Du mit ´nem Apfelspeed auf die Schulter von dem Gerät. Peng, hittest Du die Stoßstange mit deinem Fleischwolf frontal und ohne Gnade auf`s Maul. Yeah. Und dann, wenn der Torpedo so da liegt in seinem eigenen Wasser schwimmend und der Lotse schon kurbelt, um seinen Stuhl wieder hinzustellen, dann schnallst Du gelassen deinen Fleischwolf von seiner Freundin, spannst das Stativ auf und montierst das Periskop. Zum Schluß die Kreissäge, das sorgt für Diskretion.
"Voll ins Bajonett, Du Sack!" schreist Du und legst den Hörer auf. Der Lotse versucht zu fliehen, das Würstchen. Du lachst und drehst auf Drechseln. So ein Gefühl wie Du in diesem Augenblick hast, bekommt man sonst nur beim Schuhebinden. Der absolute Facefuck. Die Wurst wird köstlich, das ist Gesetz. Auch das rustikale Röhren des Diesels kann den Appetit nicht mindern, denn es schmeckt fein. Na, schon hungrig auf den Nachtisch, Wurstwrestler? Erinnerst Du Dich an letzte Ostern? Closeline durchs Rübenfeld und Reverseslam auf die Kuppen. Ja, der Hase hat gebrannt wie Zunder. NapalmNoseCrackerToFakie auf die Nieren, was für ein Finale. Der Titel war verdient, das Publikum gegrillt, welch noble Geste. Damals warst Du noch dope, heute bist Du ein Crack in Sachen Schenkelmanufraktur. Deshalb haben wir Dir ein Spezialdessert geerntet. Gepökelte Zitronen im Saft und dazu `nen 81er Volldepp. Der Volldepp ist absolut indiskret in`s Heck einbetoniert und somit ein leichtes Ziel für Reisende mit Fleischwölfen aller Gewichtsklassen, ist doch fair oder? Somit brauchst Du dieses blöde Drosselventil für deine "Thunderbitch" nicht nächtelang anzudübeln und bekommst den ganzen Wurstfun zum halben Preis. Doch Moment mal. "Wie pult man den Volldepp aus dem Beton raus, ohne dass basophiles Geröll die leckere Wurst invasiert? Und für das Problem haben wie die Antwort. Den "Speculatius, Speculatius, Speculatius." Ein Spitzenprodukt aus der letzten Reihe unserer Loipenserie. Spezial gefertigt für solche Fälle. Einfach vor den Fleischwolf tackern, und los geht`s. "Speculatius, Speculatius, Speculatius" bedient sich eine einer Bastardgondel am Bug der Verdichtungsdüse, die den Rest des Opfers unter hervorragenden Bedingungen wortkarg und ohne Konservierungszusätze in Richtung Fleischwolf schlotzt.
Hier ein paar Daten bei denen Dir das Wasser im Mund zusammenläuft :
drei Querruder aus Christbaumschmuck, stilvoll verziert, von höchster Auflösung geheilt,
einen Rübenschlauch aus Rüdengebell, radikal Nautik, was sonst,
und zum Schluß ein Rückstoßbremser von der da unten.
Und da Du so `nen klasse Zuhörer bist packen wir noch `ne Kanne Aluhundehüte oben drauf. Was sagst Du dazu? Ist das ein wundes Angebot? Denk mal drüber nach.